適応障害になったけど何しようか

前回から少し話は続きますけど昨日は何もやる気が起きなかったし、とりあえず一日中ショックで何も出来なかった。ご飯もたいして食べる気でないし性欲もなかった。趣味でやっている小説の執筆というのも同様で自問自答をずっと繰り返すだけ

『職場復帰できるのかな、、、我慢もすることができない俺って我慢弱いのかな』

『周りは休むことなく働けるのかな、辞めたとしても次は何したいんだろうか』

『お金、大丈夫かな...』

『甘えなのかな.... 』

夕方の空はただそれだけを考えさせて自問自答はずっとループしていく。答えは出ないのに、自分が病気になったという事実を重く受け止めすぎてため息しか出ない。泣きたくてもそういった感情で泣いたことは無いし、自分自身を責めるだけ

そんな日が終わって6月最終日になった今日、とりあえず好きなことをしていこうと思った。とりあえず書く事は好きなわけだし小説なり本気でやっていこうと思ったし、ブログも始めてみようと思う。

まだ1日しか経っていないのだけど今月は続けてみようかなって思う。携帯とかを見ていても何も起きないから取り敢えず気が紛れることをやって行こうと思う